.....

Tan frágil como un mazapán y por mas que lo cuido para que no se rompa, se me desmorona en mis manos. 

G.

Te lo dije...

Es hora de tomar de una vez y por todas mi valija, donde guardare los recuerdos, todas las palabras y todas las promesas que no se cumplieron.

Es hora de partir, de dejarte ir, porque no tiene una razón de ser seguir aquí esperándote sabiendo que no vendrás, es ahora, puesto que ya no hay un después, la vida sigue y no puedo seguir aguardando tu llegada, no quería ser tu segunda opción y no lo seré.

Me voy... Te estaba esperando y llegaron por mi.

Y poco a poco
gano mi odio
no quisiste algo más
y me quede hasta el final

Y me creí tan especial, qué ingenua mi torpeza 
y me senti tan esencial qué ingenia mi vergüenza 
me olvidaste, por mi parte 
qué mediocre...

Prescripción..

Después de leer todo lo que no quería leer, ver todo lo que no quería ver, pues como siempre la vida nos ha dado muchas sorpresas, cuando te preguntas tantas cosas, sin obtener una respuesta literal, llegan de otra forma, haciéndonos saber qué dirección tomar, que no muy convencida, pero podría ser una señal, además de que el tiempo es lo único que pasa y no regresa.

No tengo mucho que agregar a todo esto, ya que en realidad, sigo un poco peor que antes, buscando por todo lo ancho de la red, alguna solución, pero a fin de cuentas, que solución quiero obtener, si el que se fue es porque así lo decidió, de una forma unilateral y sin previo aviso, en fin... Hoy leí un poco de Sabines, maestro...!


CURARME DE TI


Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que nada más te quiera una semana?
No es mucho ni es poco, es bastante.
En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.
Y también el silencio. Porque la mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar"?, "se te hizo de noche"... Entre las gentes, te he dicho "ya es tarde",y tú sabías que te decía " te quiero")

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

JAIME SABINES

Nadie podrá escribir de forma literal lo que uno quiere sentir, es cierto, sólo que a veces pareciera que no soy a la única que me ha pasado esto, entonces así te sientes un poco menos solo, sé que sufro y que alguien más por el mundo también lo hace, y probablemente la única forma de sacar todo lo que uno quiere expresar sin emitir una sola palabra, es escribiendo, así habrá más de uno que te entienda, y sepa exactamente por lo que estas pasando.

G.

No sufre el que se va, si no el que se queda...

Seguimos en la búsqueda de la unión de partículas desfragmentadas por culpa de un tercero y aún sigo sin encontrar la formula, espero que me pase como a Newton (cuando le cayo una manzana de la rama de un árbol) porque realmente solo me ha dejado unas tremendas ojeras y un insomnio, dónde no doy cabida, ya que si de algo he gozado siempre, pase lo que pase, es de un buen sueño, caray, hasta eso te has llevado... Trato de entender porque ni siquiera un adiós pudiste decirme y ya ni diré "me lo merecía" porque obviamente ni a eso era acreedor. Viniste a mi sueños nuevamente, ya no habías aparecido, creí que ya no volverías de nuevo y aquí estas otra vez, vienes en sueños, volviendo a estremecer a mi corazón, porque ? A que vienes? Qué más quieres de mi, si todo lo que tenía te lo di, todo lo que era yo, te lo entregue, que más quieres llevarte?

En algún lado leí "Y entonces cuando visitas mis sueños, amanezco tan llena del corazón y vacías las manos....Que me da por llorar bajito, casi como lloviznando.."

Lo escribo con nuditos en los dedos, es inevitable para mi, no se si aun quiero sacarte del todo de mi corazón, porque de mi vida Ud. se fue, yo no quería que se fuera, solo se fue, y entonces es peor aún, no sé que hacer, para dónde ir, qué sigue?

Tal vez muy en el fondo de mi corazón sigue la esperanza de que volverás, pero sé que soy una idiota al creer que regresaras porque sé que no lo harás, diría mi amado Benedetti... Por qué sigo insistiendo en creer que volverás? Quisiera saber de ti, que harás, qué es de ti, sólo han pasado unos días y siento que ha sido toda una eternidad... Estás bien? No olvides abrigarte, el clima esta un poco loco, recuerda manejar con precaución, la gente puede tener prisa, déjalas pasar, no te enojes, no olvides ponerte tu cosita para el cabello, no comas tantas cochinaditas por tu pancita, luego te anda doliendo, pedacito de mi corazón, cuídate, estés donde estés, con quien estés.

Dios ayúdame, lo digo en un grito callado, sé que me escuchas, por favor, ayúdame.


Te siento lejos, te siento extraña, no te siento. Me dueles en los recuerdos, en la sonrisa, en el alma. Te extraño, te extraño en los días, en las horas, en las noches y te amo, te amo tanto y lo sabes... Y te alejas. 
-Fer Dichter

Is not a Happy Day

G.

Frida

Hay ocasiones en la vida, como este lapso en el que estoy viviendo, dónde no sabes si es Jueves, Martes o cualquier otro día de la semana, y mucho menos que día es; realmente que relevancia tiene? Los días los contaba contigo o sin ti y ahí voy de nuevo, sin saber en que día vivo, por que pasa que muchas veces que como dicen, camino por que tengo que caminar, estoy viva por que mi corazón late.

Ayer leia un poco de Frida Kahlo, vaya que esa  mujer sufrió, creo que nos entendemos un poco, ella en su estilo y yo en el mío, y dentro de todo lo que leí, lo siguiente me gusto mucho...

"... Te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tu sepas de mi."

Este es un pequeño fragmento que le escribía a Diego, cuando estaba en el hospital a punto de que le amputaran la pierna.

Y creo que en esta vida, a las personas que deciden irse de nuestra vidas sin previo aviso, hay que actuar de esa forma, tajante y con todo el dolor, amputarlos del corazón, sin pesarlo un poco, supongamos que el doctor nos dijera, Señorita si no le corto ese pedazo del corazón, puede perderlo todo, así que Ud. decida... Entonces decides salvar el único pedazo que te dejaron, no? Digo, quién vale la pena tanto como para perderlo todo? En algún punto de la vida, todo será un recuerdo, las heridas de hoy, pronto serán una cicatriz que podré haber hecho que sanaran, sigo sin saber de que forma, pero lo haré, entonces toda esta tempestad pasará, no diré que reiré de todo esto, por que no lo creo, no creo que exista esa efímera posibilidad, tal vez creo que a final de cuentas, podré volver a sonreír de una forma casual y sin forzar a esbozar ese gesto en mi rostro.



"Sigo mal y seguiré peor, pero voy aprendiendo a estar sola y eso ya es una ventaja y un pequeño triunfo". Frida Kahlo


Dias!

G.

Con la cara en alto...

Yo sé, aquí la vida seguirá

Que alguien más te encontrará y que lo nuestro será un rastro del pasado...

https://www.youtube.com/watch?v=TaJb7YHc-Vc

Platón

No hay hombre tan cobarde a quien el amor lo haga valiente y transforme en héroe... Platón

Será verdad? Por quién realmente nos volveremos un héroe ? Por quién pelearemos una batalla en nombre del amor?

Acaso será que si esa persona no siente el amor por lógica no se volverá valiente ?
Y quien debe de ser? El o ella?  Qué pasa si Platón olvido mencionar "No hay hombre y mujer..." Podría ser que omitió ese pequeño detalle? En ese tiempo el hombre era EL  fuerte, guerrero y por ende el héroe; y hoy en día, en ese siglo en el que todo es tan diferente, se debería de incluir a ambos? O en el aspecto del amor siempre el HOMBRE es el que debe ser el héroe?
Sinceramente no tengo ni la más remota idea, sólo creo que uno debe de luchar y pelear por lo que uno quiere, seas del genero que seas, si no jamás seremos los héroes de nuestra propia vida, lamentándonos por lo que dejamos ir en el pasado.

Y lo peor aún, es que uno se da cuenta demasiado tarde... Un amigo me platico que el creía haber encontrado a la chica indicada para el y le pregunte, por que la dejaste ir? no la buscaste más? Y me dijo, si la busque, pero cuando la encontré ya se había casado... !!! Ven? A eso me refiero, tal vez el amor de tu vida esta ahí y simplemente lo dejas ir, dejaste de pelear porque no fuiste lo suficientemente valiente para convertirte en héroe.

Así debió de ser? Tenia que dejar ir a esa chica?
Entonces no era el amor verdadero?

Quisiera poder tener de frente a Platón y preguntarle, "a cual amor te refieres? " porque tu frase me ha dejado un poco liada.

En fin, la vida sigue.

Happy day?

G.

......

Pareciera que Ud. no escucha mi grito desesperado, es que acaso no importa que lo amo?

No me pregunte quien soy cuando yo ya no se quien soy, sólo soy un bosquejo de lo que Ud. dejo...



G.

Endless love

Alguna vez les ha pasado que escriben con nudos en los dedos? Y cada palabra que van plasmando salen lagrimitas de las yemas? 

Bueno pues a mi si; es tan triste querer decir todo lo que uno siente, la mayoría de las veces simplemente no se puede, no soy capaz de juntar dos o tres palabras sin que salgan gotitas de agua.

Hoy no se si será el día mas triste de mi vida o simplemente será otro capitulo mas...  

He escuchado tantas veces una frase que me mata, revoluciona todo mi ser, dice algo asi " ....Y fueron felices para siempre, pero quien dijo que juntos? " 

No por favor! Cómo que no es juntos? No se supone que las personas pasar por mi vida, por alguna razón? Ahora quisiera saber la razón... Después de tanto tiempo, cree en mi mente al "the one" jure tenerlo a mi lado, creí que era esa persona especial con la que deseaba pasar el resto de mi vida; pero por favor, que alguien venga y me explique, por que yo ya no entiendo nada, nadita... 

Escuchar una y otra vez a Lionel Richie y Diana Ross con Endless Love, "pos me mato", me imaginaba (tontamente) bailando esa canción el día de mi boda, y saben? No será así, por que mi príncipe de colores se ha despintado y al parecer no es mi príncipe, ni será mi boda ni mucho menos será la canción de fondo, que tristeza! 

Cómo uno se recupera de estos sentimientos? Cómo armare este corazón que esta hecho pedacitos, donde no hay ni pies ni cabeza, donde olvide el instructivo, donde estas tan cansado que en algún punto fatalistico preferiría que mi corazón dejara de latir, ya no sentir mas, he llorado tantas veces por esta misma situación que no se como me siguen saliendo lagrimas de los ojos... Cómo sabré que lo que esta pasando es lo que debe de pasar? Que solo era el momento de que sucediera, pero por que no antes? Por que no antes de quererlo tanto? Por que no antes ? Por que? Sale de mi pecho un grito desesperado que solo unos cuantos podrían entender, cuando nada tiene sentido, cuando nada ha resultado como creí que sucedería, de que sirvió tanta espera, tanto tiempo, tanto sufrimiento, de que?

Ahora resta solamente, tomar todo el equipaje, guardar todo en una cajita, enterrarla y seguir adelante, aunque ahora no sepa de qué forma lo haré, sé que lo haré; algún día la vida lo regresara para mi, si es que era para mi, cierto? Si no, tomare todo lo bueno, todos los buenos momentos, por que esos me pertenecen, son parte de mi y todo lo malo... Todo lo malo se lo regalo al viento, que se lo lleve lejos.

Si no vuelves, si ya no regresas a mi, solo quiero que sepas, que pase lo que pase, estés donde estés y con quien estés, nadie nunca jamás te amará como yo lo hice, por que siempre serás mi "amor eterno".

G.

Expectativas

Hoy despertamos como siempre con algún tipo de duda existencial, con alguna herida reparchada y he tenido rondando por mi cabeza este sentir sobre las expectativas hacia los demás.

Según San Wikipedia dice... Una expectativa es lo que se considera lo más probable que suceda. Una expectativa, que es una suposición centrada en el futuro, puede o no ser realista. Un resultado menos ventajoso ocasiona una decepción, al menos generalmente. Si algo que pasa es completamente inesperado suele ser una sorpresa. Una expectativa sobre la conducta o desempeño de otra persona, expresada a esa persona, puede tener la naturaleza de una fuerte petición, o una orden, y no solo una sugerencia.

Ahora, tratando de analizar un poco esta palabra que toda mi vida he tenido atravesada, por que nos creamos ciertas expectativas ante la mayoría de las situaciones?  Por que siempre esperamos cierta reacción de alguna persona, el regalo del cumpleaños, la felicitación por tu trabajo, valorar tu amistad desinteresada... en fin, en cualquier situación siempre nos creamos algún tipo de expectativa, lo cual, según Shakespeare dijo en su profunda sabiduría " Siempre me siento feliz y sabes por qué? Porque no espero nada de nadie...."
Oh por Dios! Qué difícil es esto, no esperar NADA de NADIE? Cómo se come eso? 

Realmente lo creo difícil de llevar a la practica, siempre he esperado algo de alguien, lo que sea, hasta un simple GRACIAS; que acaso estoy rodeada de gente mal agradecida? O es que mis expectativas ante esas personas son muy altas? Entonces me pregunto, estoy mal? La que debe de cambiar soy yo? Bajar mis expectativas a CERO, nadie podrá defraudarme, no existirán en mi sentimientos no deseados y así seré mas feliz?

Vaya que esto de ser humano es mas difícil de lo que creí.  

*Nota mental: A partir de hoy, tratare de no esperar nada de nadie.

Happy Day!

G.

Un día más...

Hoy es de esas veces que no sabes cómo comenzar, tienes todas las ideas y los sentimientos encontrados, causando una gran dificultad para hilar palabra a palabra...

Ultimamente me he estrellado de una forma extraordinaria con mis sentimientos sin dar cabida de que puedan ser realidad, esos encontrones me han dejado claro que en esta vida, no puedes forzar a que nadie te ame con la misma intensidad que tu lo haces o que simplemente seas tan relevante en su vida como esas personas lo son para ti y no nos vayamos tan lejos con las personas que nos encontramos en el camino de la vida, si no, simplemente tu familia o familiar? Ahora creo empezar a entender la diferencia...

Ciertamente como dicen "a fuerza, ni los zapatos" y vaya que es tan cierto; muchas veces no tiene una razón de ser expresar ese sentimiento encontrado, porque finalmente tal vez harías pensar un poco a esas personas sobre el daño que te están haciendo y probablemente lo tomarían a consideración, pero, para que ? Por que tener que ser uno quien los lleve a esa reflexión? Que acaso para la importancia se tiene que hacer una pequeña invitación ? Yo creo que no.

Simplemente es duro empezar a saber para quien eres un simple familiar y no eres considerado parte de la familia.

En fin, probablemente uno escoge quien es quien en tu vida y que papel desempeña en ella, sin importar en qué parte de tu árbol genealógico esté.


Happy day!
G.

Love of my life

Hoy amanecí mas feliz de lo normal... bueno en realidad hoy amanecí feliz, por que ya saben, yo no soy una "morning person" ... Y bueno, hoy estamos felices, tuve mi versión gráfica, literal, textual y sin especulaciones o presunciones, de estar esperando al amor de mi vida, con un café en la mano; esperando en la silla de casi siempre y "casi siempre" me refiero a casi nunca por que aunque gracias a mi súper antibiótico de amplio espectro mato a todos los bichos de mi interior puedo sentirme bien de un día para otro, pero no puedo darme el lujo de sentarme donde siempre por que el aire acondicionado llega muy fuerte;  y sin querer me tope con mi versión literal, esperado al "the one" si saben, a esa persona que te hace suspirar después de tanto tiempo y me llevo a una pequeña reflexión...

Cómo esperamos al amor de nuestra vida? Sentados? arreglados? en fachas? Con una sonrisa? Podría enumerar una larga lista de detalles en la forma de la espera, sin embargo, va mas allá de eso, cual es nuestra actitud ante tal situación? Buscándolo o esperando a que nos encuentre, con ganas o sin ganas? De esas veces que tienes la fe pero en el fondo te saboteas y te susurras a ti mismo... "no, no me pasara"....

El amor tarde que temprano nos llegara, o llegaremos a el, la pregunta aquí es.... Lo crees? Si no lo crees, empieza a hacerlo, es momento de dejar que los pensamientos negativos nos rebasen, nos sumerjan tan dentro que cuando llegue el día  no nos dejaran ver ni creer que la persona que esta frente  nosotros puede ser "the one" y por lo tanto seguirán pensado, que acaso esto del amor no es para mi?

Abran todos ojos y todas señales; vístanse con su mejor "outfit" como si fuera su cumpleaños, arreglen su cabello com si fueran a ir a un evento, en fin, estén listas para ese día, como si cada día fuera a llegar el amor de su vida por que un día, un día será realidad !!!

Con dedicatoria a una chica que sigue en espera del amor de su vida.

Happy day!

Y el objetivo es?

Llego el momento que siempre he temido, esa pregunta que evito hacer por temor a la respuesta...

Y que pasa cuando he reunido todo el valor y sin poder aguantar mas he vomitado esa pregunta que no quería hacer pero a final de cuentas lo hice, por que como dije, la vomite, me obligue a mi misma a hacer lo que no quería, o si quería? En algún punto todo esto ya es muy confuso... Y resulta que la respuesta efectivamente era la que temía "no fue un no rotundo, pero tampoco un si muy convencido"; que se hace ahí? Como se debe de actuar ante tal situación? Convencerme a mi misma, que yo no tengo ese sueño, que es mejor así, a fin de cuentas que termina siendo un papel? O dejar a esa persona por que las expectativas no son las mismas? O creer que al paso del tiempo cambiara? No verdad? Se perfectamente que nadie cambiamos, y me incluyo por que tal vez, al paso del tiempo yo también me termine sintiendo frustrada por no haber realizado mi sueño?

No se que pasara, no se si se realizara mi sueño o no, pero creo que siempre termino concluyendo que es la persona con quien quiero estar, hacer todo lo que falta por hacer, comprar todo lo que hace falta por comprar, perder todo lo que se debe de perder, tener todas esas peleas que nos hará odiarnos y después recordar lo mucho que nos queremos, hacernos viejitos, en fin, todo eso lo quiero vivir con un papel o sin un papel...

Si, en definitiva hoy es uno de esos días que amaneces con muchas preguntas y con pocas respuestas.

Happy day!!

     

Un momento inevitable...

Que se supone que debo hacer para evitar el vómito verbal?
Alguna vez lo han escuchado? 
No???!!!  Permítanme y les explico...

Nunca les ha pasado que tienen algo que decir que si no lo dicen, sienten que explotarán? 
De esas veces que es en lo único que piensas y que necesariamente tienes que escupirlo porque esta justo en la punta de la lengua...

Aaggghh no se cuantas veces me ha pasado y aun no encuentro la cura para ese mal, por que realmente, siendo sinceros, nunca me ha salido bien; ya sabes, tienes en la cabeza esa escena donde somos los protagonistas, tratado de ser los buenos, repitiendo una y otra vez "no voy a decir nada, no voy a decir nada"... y boom!!!!  escupes todo lo que prometiste no decir, terminando así como la mala de la historia, con una tremenda resaca moral, de no poder haber mantenido dentro de mi misma, las palabras, que como dije anteriormente, nunca me salen bien.

29 años...

Lo leo y no lo creo; se acaban de sumar 365 días a mi vida; Oh my God !

Qué cosas han pasado en todos estos años o mejor dicho, que NO ha pasado.

Indescriptiblemente feliz, dichosa, bendecía y amada a lo largo de todos estos años! 

Este año en particular he vivido miles de cosas, me he caído tantas veces que ya caigo con estilo, JA! Muchísimas risas, lágrimas, preocupaciones, pero sobre todo, a lo largo de este tiempo he aprendido que todo es una enseñanza y lo más importante es a estar más agradecida con mi Padre celestial que me permite abrir mis ojos cada día.

He tomado cursos intensivos de paciencia y tolerancia; palabras conocidas sólo por definición... Qué cosas tan dificilísimas

Aprendí a valorar de la excelente salud que gozo, tratando de dejar a un lado el quejar de lo que NO tengo y apreciar TODO lo que si tengo. 

Aprendí de todas las personas que estuvieron presentes este último año y soltando a las que se fueron, me doy cuenta que sigo contando con las mismas personas que antes... Esos hermanos que no son de sangre, llamados amigos.

La verdad ? Soy excepcionalmente dichosa, ya que todo lo que tengo no lo cambiaría por nada en el mundo !

A estos 29 años, tengo la fortuna de contar con una compañerita de vida, mi Ana Paula, esa hijita mía que ha venido a ser mi maestra, he aprendo tanto de ella! En definitiva, una hija que no merezco, es única, tan especial, amorosa, detallista, al pendiente de todo... Mi compañera de batallas, aún no sé como me eligió a mi para ser su madre. Ana Paula, mi más grande tesoro.

Tengo a la mejor familia del mundo mundial, qué barbara, vaya que me saque la lotería con todos ellos, sobre todo con mi madre, ay Laura! qué sería de mi sin ti, la mujer más entregada, desinteresada y trabajadora que conozco.

Estos 29 años los he vivido al máximo, he hecho todo lo que se ha cruzado por mi cabeza..... brincar el charco, ir a gringolandia, realizar un viaje "sólo de chicas" con mi persona favorita, llevar un mariachi, "creer" estar enamorada, saber lo que es estar REALMENTE enamorada, aprender a manejar, chocar, comprar mi primer carro, manejar en carretera.... 

También aprendí que no se puede confiar en todas las personas, que también se puede llorar de felicidad, que con sólo soñar no es suficiente, que no soy perfecta, que nunca es tarde para pedir perdón, que comer no es la solución a los problemas, que fumar no es tan "cool", que para amar, debo de amarme a mi misma primero, que la persona que quieras que esté a tu lado sea por elección y no por temor a la soledad, que la edad es sólo un número y como dice un eslogan de publicidad.... "VIVIR ES INCREIBLE" y realmente es así !

Amo mi vida y gracias a todos los que forman parte de ella!

CROSS FINGERS !!

Cuantas veces hemos deseado algo con tanto empeño que decimos dentro de nuestro interior ¡si por favor! con los dedos cruzados, bajando a toda la corte celestial para que nuestro pequeño o gran deseo se vuelva realidad?

Yo diria que demasiadas, de hecho no recuerdo una ocasión en la que NO lo haya hecho.

Cross fingers!!! plis plis plisiiiitoo Padre celestial que mis sueños se hagan realidad!

Pero la cruda y triste realidad es que cuando no se cumple, es por que ahí mismo Dios nos esta dando una respuesta, NO, ó, todavía no es el momento...

Why !! Por que algunos deseos o sueños no se vuelven realidad?
Por que las cosas no pasan en el momento que lo deseamos?

Siempre viviremos en el constante cuestionamiento de la vida y creo que además lo esperamos sentados, como si los milagros nos fueran a caer del cielo, como gotas de lluvia... come on!!!

Es momento de movernos, levantarnos de esa silla imaginaria, donde el confort es maravilloso, es momento de pararnos y conspirar junto con el universo a que las cosas sucedan!!

La vida esta dividida en base a las decisiones que tomamos y lo único que debemos de preguntarnos cada día al despertar es si por el camino que vamos, es a donde queremos llegar el día de mañana y si la respuesta es NO... Querid@s, déjenme decirles sutilmente LA ESTAS REGANDO!

Así que el único consejo que se puede dar es...  HAZ todo lo posible para llegar a donde tu quieres y si en tu camino tienes que hacer a un lado alguna actividad, algunas personas, apartalas del viaje, por que de TU felicidad sólo uno mismo es responsable.

Crónica de un regreso esperado...

No busques mis ojos en otros rostros cuando salgas a la ciudad con la esperanza de encontrarme, no creas que cuando alguien toque tu espalda seré yo, aunque sé que lo desearías, no pidas señales de vida, cuando tu hiciste todo por alejarme de la tuya, no esperes que tu teléfono timbre y sea yo, porque la mujer que tanto te ama, a la que obligaste que dijera adiós, ya no se dónde esta....

Tal vez esta aquí, sentada en el mismo lugar, en la banca de siempre, donde te dije "Aquí te espero vida mía, toda la vida si es preciso"  

Yo sobreviviré, no me pregunte cómo, no lo sé

http://www.youtube.com/watch?v=8nHT4KbxSto 




Pero me quedo otra vez sin decir nada, sin gritarte "ven no te vayas", no me abandones, sola en la nada...

Matando el recuerdo 4

¿Dónde se guarda lo que no quieres ver pero que no puedes dejar ir? Las cenizas de un padre, los regalos del exnovio que nunca superaste; quisiera deshacerme de todas las cosas que aún me recuerdan a ti, pero tirarlas sería como hacer de cuenta que nunca paso nada y aún no estoy lista para ello

Matando el recuerdo 3

Mi mamá dice " hija, ya no escuches esas canciones" y más de alguna vez contesté con lagrimas en los ojos, déjame, es la única forma de sacarlo de una vez y para siempre de este necio y terco corazón, que aún de tanto tanto daño que le haz hecho, sigue latiendo por ti, tratando de mandarte al archivo del olvido, no sé cuando, ni en que momento, sólo se que alguna vez todo esto, será un mal recuerdo, un trago amargo de la vida, que sólo Dios sabe porqué tuve que pasar. Será cierto acaso esa frase que leí que decía.... "Nunca vas a querer a nadie tanto como a quien dejaste que te destruyera"